热搜上引众怒的“韭菜馅饺子”，暴露出多少原生家庭的隐痛
更新时间2023/5/301 万浏览吃喝玩乐
01
最近，知乎上有这样一则帖子很火，浏览量高达2916万。
发帖人问的，是这样一件稀松平常的小事：“孩子就算饿死也不吃韭菜馅的饺子，怎么办？”
评论区里，和我一样困惑的人不在少数，家长为什么这么执着于，让孩子吃不喜欢的韭菜饺子：
“建议饿死孩子。韭菜这么珍贵的东西一定是亲生的，孩子才不是对不对？”
有人给出了一个简单又完美的解决方案：
“孩子：我不要吃韭菜馅的饺子。妈妈：好的，那我们吃白菜馅的饺子。孩子笑着说好的。”
是啊，为什么要强迫孩子吃一个并不会影响身体健康的东西呢？
不吃韭菜馅，可以吃白菜馅、香菇馅、芥菜馅啊，为什么一定要吃韭菜馅？
有人则说出了自己的亲身经历：
在上大学之前，他从来不知道世界上有种蔬菜叫茼蒿。
一次跟同学聚餐有人点了，他吃了觉得挺好吃，就问了名字记住了。
放假回家的时候，妈妈问他想吃什么蔬菜，他说想吃茼蒿，妈妈也没说啥。
晚上吃饭，桌上摆着的却是苋菜和白菜，答主还以为他们那没卖茼蒿这种蔬菜。
结果吃饭的时候，妈妈问他为什么光吃白菜，不吃苋菜。
答主解释说，自己不喜欢吃苋菜，感觉吃了后有种味道在嘴巴里，很久都散不去。
妈妈就发火了，摔了筷子，大骂他是奇葩，居然喜欢吃那么难吃的茼蒿，不爱吃那么有营养的苋菜。
答主这才知道：原来他长这么大没吃过茼蒿的原因，是因为妈妈不爱吃茼蒿所以家里从来不买，而不是他们那没有这种菜。
原来，家长所谓的孩子挑食、孩子不能不吃什么菜，大部分情况下，是家长自己爱吃这种菜，同时家长不能接受你不爱吃这种菜。
至于你能吃出怪味，你吃了过敏，这跟他/她又有什么关系呢？
家长更多在意的，其实是孩子不应该忤逆他/她的选择罢了。
小小的韭菜馅饺子，背后折射出的，是多少操纵欲极强的家长，和多少被迫沦为提线木偶的孩子。
02
点开各大社交平台，你会发现，多少人至今活在被家长操纵的阴影里：
有人从小到大都不爱吃鸡肝，觉得难以下咽，但妈妈却拿着勺子硬塞给她两块大鸡肝。
她原本想着先答应下来，趁妈妈不注意再扔掉，妈妈却要她当着面吃下去，因为知道她最讨厌吃鸡肝。
她拒绝了，妈妈当场把筷子勺子扔进垃圾桶转身就走。
她只好用手抓着食物吃，因为太烫，嘴里的溃疡被咬出了血，那一刻她崩溃了。
有人今年27岁，英硕，优秀毕业生，各种拍摄奖项拿了十几个，工作生活从没让家长操过心。
都是自己租房搬家找工作，从未伤害过别人，性格开朗大方独立有耐心。
然而，她的妈妈，因为她多打了一个耳洞，就哭了，说她走极端，不孝顺父母，自己没教育好她。
有人因为中午喝汤的时候，牙齿碰到勺子发出了声音，就被妈妈一直说一直说。
她实在受不了，就回嘴了几句，结果就收到了妈妈发来的这样的短信：
“以后我们还是当陌生人吧！各自安好，你现在大了，有没有我们你都可以活得很好。”
甚至还赌咒发誓......
她都已经25岁了，从小都是乖乖女，但还是没能逃脱事事都被父母批评的困境。
脱下的衣服没立即叠成方块就是脏乱差；
晚上不能8点以后回家，否则就别回来了；
她身高170，体重才90多斤，就是因为经常吃饭的时候被父母一直批判，导致没有胃口吃饭......
有人总结了一份《为什么你的孩子什么都不愿意说》的原因清单，可以看到好多家庭的影子。
买衣服，家长让你自己挑，然而当你挑了一件后，又否定你的眼光，按照他们的审美给你挑了一件；
问你想吃什么，你说想吃小蛋糕，他们却说马上要吃饭了，别吃那些，问你还想吃什么，你说没有了；
你说想报一个吉他兴趣班，他们却让你把时间精力都集中在学习上，最后却又夸起了别人家的孩子多才多艺......
日积月累，孩子的需求从来不被满足，只能按照父母的意愿去吃饭、穿衣、学习。
家长却还疑惑：为什么自家的孩子，什么都不肯跟自己分享了？问他/她什么都只说随便。
03
泰国大学生曾制作过一个3分钟的动画短片，名叫《继承者》。
里面没有一句台词，却道出了很多家庭的现状。
父母将孩子的玩具收走，在努力指导下，换来一块奖牌；
将孩子的兴趣剥夺，换上各种证书；
最终再将孩子的业余爱好，毫不讲理地夺走，就连孩子的梦想，也从不过问，而是简单粗暴地全部没收。
孩子的手脚上，都长出了长长的线，他被操控着，被迫踏上一级级台阶，但每一步都不是自己想走的路。
最后，他终于丧失了自己的独立人格，完全依赖于父母的掌控。
而他的父母如愿以偿，孩子的每一步都在他们的计划中，成长为他们眼里完美的模样。
但最恐怖的一幕出现了，爸爸妈妈的身上，也同样被各种线拉扯着。
父母的控制欲，把孩子变成了傀儡，一代又一代，没有尽头。
就像弗洛姆所说：“教育的对立面是控制。”
把掌控欲错当成爱和教育，是为人父母最大的悲哀。
04
2条建议，想要送给你。
①每一个孩子，都需要学会设立自己的个人边界。
所谓个人边界（Personal boundaries），简单来说就是一种自己创造的准则、规定或限度。
当别人越过自己的界限时，你要对此做出反应，学会拒绝，而不是任凭对方一再越线，即使对方就是自己的父母。
你必须意识到，自己是完全独立的个体，跟别人在观点、想法、情绪上不一样是正常的，不该被任何关系所捆绑和控制。
世上没有任何一种爱，是要以牺牲自我为代价。
懂得为自己设立健康的个人边界，当别人试图越线并操纵你时，表明自己的态度，尊重自己的正常情绪。
只有这样，才能将自己人生的选择权，重新掌控在自己手中。
②每一位家长，都需要学会尽早促进孩子独立。
伦敦大学的一项研究表明：父母的控制行为，和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。
家长控制欲过强，孩子长大后独立性较差，依赖型较强，幸福指数较低。
就像作家尹建莉在《最美的教育最简单》中写道：
“父母的第一任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
生命中最深厚的缘分，只在这渐行渐远中才趋于真实。”
少一些掌控，多一些尊重，不要过分管控孩子的情绪、习惯、行为，才能让孩子真正地走向独立。
很喜欢胡适写给自己孩子的一段话：
“你是独立的个体，是与我不同的灵魂；
你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。
你是自由的，我是爱你的，但我绝不会以爱之名，去掌控你的人生。”
共勉。
其实父母关心孩子，提出什么要求建议都是有可能的，就算是极少数表达方式有障碍或者心理有问题的父母，心里依然是爱你的，这是动物的本能，他们想给你他们认为好的东西！这样的父母应该被埋怨么？
我们应该透过迷雾看到事物的本质，虎毒不食子，父母有时候再生气，心里也是爱孩子的，不要被披着西方价值观外衣的黑心资本家给带沟里了！
这些所谓鸡毛蒜皮的小事折射出的难道不是部分父母病态的控制欲？
他们所谓的对你好指的就是强加于人，但人与人是不同的，每个人都有自己的需求，说到底孩子是你的后代，是一个人，不是你的木偶
古人都知道因材施教，都懂人与人之间的差异性，怎么到你这就成了西方利益冲突？
每个人都有父母，每个人理解都不一样，做出的结果得出的分数，但分数与自己的价值无关
然后就是等家长不管孩子后惹了祸，全网又群起攻之那些父母，说不管教熊孩子
让自己父母不要管自己却要别人父母严管自己孩子
甚至建议别人不听话就体罚孩子也可以
这是否是一批人...