我要如何说再见

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9.2

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全部评价

带图19 长评49 游戏时长 1h+好评中评差评剧情跌宕66 有趣好玩33 画面优秀23 设定独特13 音效动听11 运行稳定性71 玩法设计18 故事情节16 画面视觉5 音效音乐3 操作体验1 广告频率1 日常肝度1 UI设计1

游戏很短就结束了.也流了很久的泪.我的爷爷肺癌去世.那天小升初考试.那是我失去至亲的日子.只记得哭的昏天黑地.记得奶奶哭着和我说你再也没有爷爷了.那时候不懂陪伴是多么重要的事.考完试甚至放松的想着要不要玩几天再回家.可和舅母见到的第一句话就是.你爷爷走了.考试前整整两个星期没见过我爷爷.他走的时候.还念叨着我的名字.为什么啊我为什么要考试为什么家里人瞒着我不接我回家让我见他最后一面..再也没有人让我骑在他脖子上逗我笑了....爷爷.原谅我.只敢把对你的思念和愧疚写在这里.

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《我要如何说再见》
游戏篇幅不长，大约二十分钟左右。
我所记下的，是我印象比较深的细节，大部分是剧情和原台词，自然略过了一些对话，掺杂一些个人感受，建议自行下载体验。如果，这个游戏有配音就好了。
医生告诉我，妈妈已经癌症中期。
妈妈身体一向健康，又怎么会……
当走出医院的时候，依旧心神恍惚。
我该怎么做？
找朋友倾诉或是自己思考，我坐在长椅，心情不能平复。
恰时，响起了一阵手机铃声，是妈妈的语音。
她说：我今晚做了几道你喜欢吃的菜，你还没回来吗？
要告诉她吗？我挣扎了几秒，删去了原本的“有件事想和你说”。
我打字回道：我马上回去了。
tip家属的情绪处理。
回家后，我与妈妈共进晚餐，一如平常，可终究不一样了，那件事一直萦绕在我脑海中。
我是否要告知她？
这一次的选择，产生了真正的分歧，哪怕结局无法改变……
“妈，那你怕老吗？”
我决定和妈和盘托出。
妈妈难以接受，姥姥也是因癌症离世。在妈妈的认知中，癌症是不治之症。
我告诉她，配合治疗是能控制住的。
妈妈终是接受了现实，愿意配合。
tip病情的告知技巧：接受情绪，不要说谎，留有希望，允许表达。
我做了一个梦。
我梦见妈妈手里牵着一个气球，她在往上飘，天上有一个个黑色癌细胞，它们会扎破气球。
消灭那数不尽的癌细胞，坚持过那漫长煎熬的二十一秒，可那代表生命与希望的气球，依旧爆了。
尝试过数次，无一例外，注定失败。
这，是深深的绝望。
我从梦中惊醒，冷汗直流。
此时凌晨三点多。
陪妈妈去医院，途中还出了医患矛盾的小插曲。
我想给妈妈做饭。
也许真的只有到要失去了，才懂得珍惜。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
一摸口袋，钥匙没带。往常，都是妈妈为我开门。
回病房取钥匙，在门口我看见妈妈掩面。
泪已在不自觉中决堤。
她，偷偷哭过多少次？
擦干眼泪，我得坚强，为了她。
买菜时，阿姨多送了我一颗洋葱。
到现在我才发现，我连她喜欢吃什么都不知道。
她对我喜欢的却了如指掌。
洋葱熏出生理盐水，偷偷地，夹着我的泪水。
到最后，击溃人的，往往就是这样的小细节。
“妈，牛肉怎么切？”
我看着她接受治疗，一天天消瘦，在治疗过程中反复呕吐，不适。
我们期盼着病情好转的信息。
然而，病魔并不打算放过妈妈。
癌细胞扩散了。
癌症之下，痛苦的绝不止患病的那一个。
大山，压在每一个家属的心里。
哪怕我装着坚强，压抑的心理无法改变。就算我不说，妈妈是能感受的。
情绪发泄出来，才能以更好的姿态陪伴妈妈最后的时光。
tip舒缓中心。
我瞒了妈妈。
她那乐观自信的模样。我怎么忍心告诉她残忍的真相？
医生提出了姑息治疗，问我怎么打算。
我不想让她再受苦了，一刻也不想了。
回家后，一周的治疗让妈妈起了疑心。
她发了自知晓患病以来的第一次火。
我突然意识到，生病前一向温柔的妈妈变得越来越敏感了。也许，为了我一次次的隐瞒。
我不能再瞒下去了。
原来和妈妈说出来，也没有那么可怕。
沟通理解，互相包容，而不是互相折磨。
妈妈的身体越来越弱，生性好强的她无法接受，她怨我什么都不让她做。我知道，她其实在怨自己，恨自己就是个累赘，什么也干不了。
tip倾听与表达：维护患者的自尊，理性处理愤怒，聆听和体谅。
tip自我关怀：当家属出现怨愤、孤立无助、身心压力时，关怀自己，适当休息。
tip止痛科普：定时服用，切勿自行增减用量。
解开了心结，日子也就开朗了。
妈妈翻着以前的照片。
“我突然想拍张自己的照片，将来……就当做我的遗照吧。”
“我想拍一张自己满意的遗照。”
我想拍一张自己满意的遗照。
能把握的只有眼前，过好每一天吧。
不久妈妈在家里安详地离开了。
我们一起看了一场电影，一起了解了器官捐献，一起填写了生前预嘱。
再见了，妈妈。

没有tag🎼🎨 : 不敢玩，光看你的评论就哭了

hlqaitjz : 为啥我打不开呢

很简短的故事，玩完之后，剩下了一些温暖和思考。
（先是一些吐槽
部分文案看了挺令我难受，
比如我自作主张带母亲回家，只字未提母亲病情，等到家之后母亲才和我有一小段冲突。
这里明明可以处理的更好，比如可以设置一个选项来决定是不是跟母亲讲啊什么的，要不然从我得知母亲病重，到我做决定带母亲回家，整个过程都是没对母亲说一句，显得我有点过于“自我”，“自以为是”
因为明明可以与母亲更多地交流，沟通，坦诚相待，结果却做出了令人难受的举动。
（意思就是说明明有更优解，还要做那些伤人的举动，我觉得可以改进）
－－－－－－－－－－－
（以下为个人思考
在这个医疗过度的时代，也许很多时候我们为了“治好”而忽略了更重要的东西。是不是也不一定要“治好”呢？是不是在那个人的最后阶段，我们也能试着留出更多的时间给她自己去安排，去享受，去尽欢呢？
很多时候我们太自以为是，把已知的病情瞒起来，一直在等一个合适的机会。但是想想，当我们认真而坦诚的去交流，与他们沟通，这时给他们带来的感受会不会比我们自己藏着掖着，不愿透露实情要好呢？
想起了奇葩说某一期执中老师说的一段话，
大意是，
你不要一味地去说“没事的，会好起来的，你不要说这些丧气话” ，阻挡患者一切我们看来可能是“消极”的想法。
比起“你会好起来，到时候我们怎么怎么样”，
也许患者们更想听见的是
“你不用担心啦，你走了之后我们会怎么怎么样，也会努力地好好生活，你还有什么愿望就说出来，一起实现吧”
是的，为什么我们一定要将目光投向自己明知道不可能的，虚无缥缈的那个“可能发生的未来”，而不是着眼此刻，想着然后让患者们度过最后的幸福时光呢？
好像最后时刻，大家总是说“我还有好多话没有讲，还有好多话想对您说.....”
那么我们为何不趁现在说？趁我们还能好好交谈，趁他还能听，还能听的懂时说呢？
为什么一定要等到最后已经不能挽救了再跪在床边哭啼“还有很多话来不及跟您说”
死亡是无法避免的。
而我们要做的，应该是拉着他们的手，
告诉他们切实的情况，
陪他们再走过几个星沉日升，桑榆满天，
陪他们再听几回风，看几次海。
然后说
“您放心，您离开之后，
我们也会一直想念您，也会继续好好生活哦。”
.....
不要等到不能说了再说，
告诉他们你爱他，请他们放心。
趁他们还能听见。

harro

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整款游戏体验下来，我个人感觉，剧情的灵活性太低，是固定结局。就拿消灭病毒那一部分来说，即使我把病毒全部消除了，但最后还是显示通关失败……
然后我又比较习惯性把自己带入到剧情中，不管我玩多少次，还是没有把“妈妈”救回来，每一次消病毒看到“通关失败”的四个字，心里就会特别难受，觉得是自己不够认真导致“妈妈”死亡。
总之整个游戏总体来讲，还是蛮不错的，我本来是想给五星的，但是仔细想了想，还是要扣一颗星，就扣在剧情设计上面

可莉 : 在哪里玩

基于我在现实生活中的经历，我玩了这个游戏以后产生了一些想法，
因为这个游戏是针对“家人病情严重该如何处理”做出的游戏，癌症只是游戏里的一个具体案例，其实各位的一生中是不可避免会遇到这种情况而且大概率可能不会是癌症。
我的建议是，如果遇到类似情况你一定要问医生，有的医生会根据患者的综合情况，不去推荐“强烈”的治疗方案，但是这个一定要你自己主动问清楚，问的很详细，你不问他真的会忘了说。或者基于他的立场，有些话他会选择不说（他也怕你医闹）。以及千万不要医闹。
而且我认为病人的意愿也是很重要的。我觉得游戏里应该在p1的时候就问问他，增加询问意愿的选项，他是想痛痛快快度过剩下的日子，还是想治疗试一试，或者想要其他的选择。我认为这一点应该被强调。
我实际上认为，如果病人没有年龄大到认知不清晰的话，没有说承受能力特别差的话，这件事应该他来决定。当然我也认为要视病人的综合情况来具体问题具体分析。
但是我不赞成游戏里连病情如何，治疗的大概率结果没跟患者说明白，就连哄带骗的说“我交了钱，你必须去，你要听我的”这种完全无视病人意愿的处理方式，退一步说，就算你不让病人做决定，不把选择权给病人，但你也可以在治疗之前跟他多沟通一点多商量一点吧，骗又能骗多久呢。而且后期要不要选择姑息治疗，要不要也跟病人本人商量一下呢？（就像游戏里一样，有没有可能病人觉得你选择姑息就是放任他去死，在有选择的时候跟她说明，是比直接做了决定后再说要容易的）
另外其实可以渲染一下选择继续治疗后的结果，病人必然是在极度痛苦的度过自己剩下的人生，那种可能会存在的怨恨、内疚和绝望感绝不是对话里那几句轻描淡写，奇迹之所以是奇迹，就是因为他不会降临，我认为这个地方过于柔和了。（奇葩说有一次讨论过这个）
因为这几个月一直在处理跟游戏里类似的事（并非癌症），所以我深刻的觉得，做不了自己想做的事，去不了自己想去的地方，只能在病床上等待注定的结局那个不叫“活着”，是新世纪酷刑。（尤其是病人严重到连说话都做不到，只能靠吊瓶活着的时候）
希望诸位多去体检，多锻炼身体，乐观生活，以及如果真的遇到无可挽回的情况，不要着急注销身份证和户口本。以及千万避免让家里的老人感染新冠病毒。

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“我想拍张自己满意的遗照”
我就，就是突然想哭。我妈离开的那天，我不在家，当时在上学，这些是我后来才知道的，我奶奶告诉我，我妈那几天特别不舒服，喘不上气来，当时她想让我回来，她也给我高中班主任打电话了，想让我回来，但是，因为临近高考，我班主任不知道我妈妈又生病了，就是没有让我回去，也没有告诉我这件事，在她去世后的一天，我家里人才把我从学校里接回来，处理我妈妈的丧事。
当时的感觉，一言难尽，有种后悔终生的感觉，然后，那天的丧礼上，来了很多人，那是我第一次见我爸爸流泪，扶我从地下起来，“别哭了，妮儿”，其实，我爸妈的感情特别不好，经常吵架，可是，我哭的更厉害了，明明上学之前，还和她约定，回来给她炖鸡肉吃，明明前几天还给她打过电话……
再后来，其实，我知道，我妈妈走了，她本身也解脱了，远离了病痛的折磨……
我知道世界有它自己的规律，只是我当时没有想到会这么快，我母亲没有什么现拍的遗照，那张照片是她年轻的时候的，她也没有留给我什么信息，后来啊，后来，我从当时她（离开前几天）给父亲发的微信聊天记录上，看到了她对我的挂念，但是，她没有留给我语音什么的……
现在就是特别特别想念她，她走了有3年了，今天年初二正好3年（实际上是今年的10月17，具体我母亲的忌日也没有任何人告诉我，因为我没有见到母亲最后一面，家人也没有和我提及此事），写下这篇文的目的没有什么，唯一的就是想告诉大家，尽自己可能多对自己的父母好点吧
最后，我想跟过去的自己告个别，没事，都过去了，最残酷的现实，不就是，还有明天吗？
不行了，忍不住了，想哭了……
我自己活得也挺累的，我奶奶并不喜欢我，因为我是女孩，可是，我已经尽自己最大努力对她好了，但是，有时候还是会有些生气，对了，我还有个弟弟，他也特别的皮，总是让我气哭，但是，我家里人挺疼他的，我我有时就让我想想母亲，然后，哭出来，嗯，就好多了，未来，我想自己住个房子，有一个小家……
忍不住了
妈，我想你了，我到底该怎么办

只因 : 我好怕好怕，我今年15了，正在上初三，因为从小爸妈离婚那件事我很缺爱，很少和妈妈聊天接触，我因为长大了明白的事还算很多但是就是不明白被妈妈爱是什么样，就经常在妈妈面前发脾气，你说的这些话我就一下想到了妈妈对我的好其实也不少啊……记得小学我跟同学打架被窗子的玻璃刺破了手掌痛到我昏迷过去，后来在医院醒来看见妈妈在我的病床边坐着流着眼泪，我从来没有见过妈妈这么为我哭过也许是因为我是妈妈的亲生骨肉的原因我心里一酸眼眶一红也跟着哭了，后面几天妈妈请了一个礼拜的假来照顾我，我得到了久违的关心和母爱，也许受伤就会有爱吧……我太贪心了，总想得到妈妈的关心，后面一直一直生病受伤，给妈妈的工作搞没了，我才知道我的做法有多伤妈妈的心，甚至觉得自己都恶心了，可是妈妈没有怪我……后来妈妈生了一场严重的病，3个月了…从刚开始的还能走路还能蹦蹦跳跳病到了不能走路，不能吃饭，甚至连话都说不清了，我哭了好久好久，看着妈妈日渐消瘦以不在是之前旺气十足的样子了，做了几次化疗了，好像没有改变什么，并且还在变本加厉，我好怕妈妈从世界消失……最近这几天我的妈妈好像不太行了，随时都会去世一样，好怕好怕……我想今晚不出意外的话妈妈可能会离开我吧……