如果一生只有三十岁
9.7

如果一生只有三十岁

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8月23日 安卓测试

Developer notes:

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人生天地之间,若白驹过隙,忽然而已。
--- 庄子

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各位同学好。

这个游戏,讲了一个20岁的少年突然知道自己30岁的时候会死,然后怎么度过自己最后十年的故事。

这个游戏叫 《如果一生只有三十岁》。

距离去年年初上线《如果可以回家早一点》,已经过了将近一年的时间了。这一年前前后后的折腾和反思,来回做了几个游戏demo ,但是都不满意。

8102 年对我来说太长了。

人不是机器,不仅仅是做游戏这件事情,一个俗人在这一年也遭遇了各种生活上的事情。
我甚至不知道,我能不能继续做出让你们喜欢的东西出来。

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我以为那是谷底来着。
不是。
深不见底。
--- 汪小小

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好在现在终于有点眉目,可以上预约跟你们聊聊了。

电影里面有各种各样的三部曲。在经历一番曲折之后,这个游戏还是以“如果”开头。是一个叙事向的游戏。

如果这个游戏反响不错,我的三部曲就有希望了。如果反响不行,就当我刚才没提过三部曲这茬。

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我没说过这句话。
--- 鲁迅

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正如之前和各位说的,我成为一个游戏设计师并做完了《如早》,仅仅是身为程序员的我觉得我该做点啥了我已经很老了,那时候我24岁。

性子急,对生命敬畏,对时间畏惧,对平庸不屑。我想把这些我的情绪放到新游戏里面。

很早之前看过一个俳句,很喜欢,大概是我要做的东西。

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我知这世界,本如露水般短暂。
然而。
然而。
--- 小林一茶

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关于游戏内容,我前段时间做的时候说了一句话。被记录了下来,权当剧透吧。

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十年的人生。
肯定会遇到。
三个妹子的。
--- 汪小小
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狗小小新游戏:  310126344

宣传视频/截图

( All 1 )
  • Simplified Chinese
  • Traditional Chinese

Description

【游戏介绍】
1. 叙事向模拟游戏;
2. 主角是肥宅,不是小姐姐;
3. 像素风格钦定;
4. 恋爱游戏(大雾;
5. 抽卡游戏(大雾;
6. 2018年 Apple本土最佳独立游戏(之一)《如果可以回家早一点》制作人新作 (瑟瑟发抖;

Detailed info

Total Ratings:

9.7

Android:9.7 iOS:10
  • 源大郎
    Expected value

    我觉得代入感很强,特别是恋爱那一段,好像真的经历一段感情一样,是啊,我总不能阻止你奔向比我更好的人吧

  • 白如
    Expected value

    如果一生只有三十岁,我会用来走路。走到生命尽头

  • 若木
    Expected value

    我现在16岁,并不希望自己突然就死去,突然寿命就缩短。我每天并不算快乐,我的心一直都是空的。我是已经厌倦了我现在的生活,但我还没有追求到我所想要的东西,我还没有活出自己,我不甘心。我每天被困在名为世俗的牢狱之中,我可以将它烧破,可我不敢,因为我知道我自己也会被烧死。可是,不燃烧自己,我就无论如何都无法去追求我的梦想。这十多年来,我一直深陷于这样的矛盾之中,我无法放下的太多,可只有放下了我才能得到新的。我不知道自己究竟该如何选择。我到底是应该听从生活 ,还是听从灵魂。

  • 少女妄想中
    Expected value

    我的第一个反应是去百度,看到百度页面上的第一条信息证实了我的记忆——这首歌是存在的,与之相关的文章也是存在的。

    在此摘录三篇文章,也向大家提出一个问题,如果你的人生只有三十岁,你会怎么过完这精彩的人生?

    ——————————————————————

    Baidu百家号—南大新传-2018/06/27/08:50

    高二那年,曾读到过一句话。忘了出处,隐约记得是刘同写的:“一个人如果活到三十岁,是很可耻的。”

    当时的我特别喜欢“生当作人杰,死亦为鬼雄”。觉得人生就该快意恩仇、长歌纵马,在芳华正好的时候艳烈地死去,比躺在藤椅上枯老要畅快得多。

    但随着年岁渐长,对自己的生命渐渐滋长起了千百般的难以割舍。羁绊越多,越潇洒不起来了。原本对“不活到三十岁”的赞同,也慢慢变成了对“活不到三十岁”的担忧。

    这种担忧随着大学以来亲友的亡故一点点富集。我开始懂得,以前之所以可以把“生死”说得轻描淡写,是因为没有经历过,所以无畏。而在原子化倾向严重的大学,高中高压下的稳定没有了,我赖以生存的安全感也没有了。我有了更多的选择的权利,却也面对着更多痛苦的抉择。

    我开始写遗书。

    第一次是乘飞机的时候。飞机遇到了强对流天气,颠簸到有人开始呕吐。我从包里掏出纸笔,伏在自己的腿上用很扭曲的字迹写下了平生的第一封遗书。后来觉得有点晦气,在平安落地之后就把这封遗书扔到了机场的垃圾箱里。

    但,这逐渐成了我的一种习惯。

    后来,每次出远门我都会在路途中写遗书。飞机、动车、大巴都成了我酝酿离开人世心情的主要载体。每次以死亡的视角去俯视自己尚不到三十的短暂一生,总会像透过美颜相机中的柔光滤镜去看待一切,之前经历的那些艰难困苦在生死面前都成了微不足道的斑点,而人生本身还是令人憧憬,无限美好。

    我会记录下如果此刻就是生命的最后一刻,最想见的是谁,我最想做的是什么,最后悔的是什么,如果还有以后我想怎么过。平安到达后,我一定会认认真真地将这张关乎死亡的愿望清单上的东西一一处理打卡。于是,每次我的遗书内容都不一样,我每次写遗书的时候都比上次更自信、坦荡和快乐一些。

    遗书给了我一个出口。我逐渐开始学会抽离开原有的生活轨道,用离别的视角重新审视现在的生活。一封封遗书,一遍遍调试,我找到了自己最喜欢的生活方式。

    但,如果现在突然有人告诉你,你真的只能活到三十岁呢?

    如果我只能活三十岁,那我的生命只剩下不到十年,尽管我有时会把每一天当做最后一天来过,但这和我的心理预期差的还是有点远。

    时间在一分一秒地流逝。

    我会想“为什么偏偏是我?这个世界上有那么多人,为什么偏偏是我……”我开始恼羞成怒,但这个阶段持续的时间并不会太长。我向来不是一个善于拒绝的人,习惯了接受。十年?好吧,十年就十年,总比猝死强吧。

    据说,上帝创造万物之时,给了人三十年的寿命,要人心情愉悦地活着,而人嫌太少。上帝又创造了驴、狗和猿,让它们都能活三十年,但是要驴辛苦劳动一辈子,要狗看守财物,夜不能寐,猿可以无忧无虑地生活,却只能拥有一张秃顶而爬满皱纹的脸,它们觉得太痛苦,纷纷要求寿命减半,人则请求加上它们不要的寿命。于是,人,注定要像驴一样辛苦奔劳十五年,像狗一样怀疑不安十五年,像猿一样目光呆滞、无所事事十五年,而要活得像个人,还是只有三十年。

    以前感觉不到自己有多浪费时间,但因为知道了自己的DDL(少女注:即deadline,中文直译为[死线],有[最后期限]的意思。),焦虑和后悔不断富集、无限放大。躺床上看一天的电视、打一下午的游戏、一觉睡到中午,这些在以前看来很正常的事情,因为死限已知而显得无可理喻。

    对比一下,先前自己无所事事的生活像是故事里的猿。现在倒像是被打回人形,或许更容易活得像个有尊严的人吧。

    剩下的日子,我要去体验那些我不曾有过的经历,谈恋爱亦或是去旅行。虽是老掉牙的套路,倒也是不错的选择。去我不曾去过的地方,遇见不曾遇到过的人。

    我想去西北大漠,看黄沙起伏,落日苍茫;我想去乌尤尼盐沼,看星星落在地面,看天堂映入人间;我还想去大兴安岭原始森林,看阳光穿过枝叶,看鸟儿飞向蓝天……

    在旅途中一定会碰到各式各样的人:草原上套马杆的汉子、街口卖唱的流浪歌手、美丽的南方姑娘、鼻音厚重的书店老板、热情好客的山中村落……

    但我想我不会一直这样旅行下去,我只想到处走走看看,浪荡够了,就回到自己熟悉的小窝待着,可能是家里,也可能是学校。

    在我看来,人生意义之一在于体验,三十岁也好,七十岁也罢,区别只在于长短。我不喜欢自己做选择,因此更多时候,我是一个被动的体验者,企图通过时间的积累,来达到更多的体验。时间的缩短使我不可避免地转化成了一个主动的体验者,既然我已经没有机会体会完整的生老病死,那么就尽可能经历更多的事情。

    “未知生焉知死。”我一直觉得,向死而生是生命最成熟、最饱满的姿态。不妨以三十年为界,把自己的人生切割成几块,将每一个三十年都活成一个浓缩的人生。希望我们都可以在三十岁生日的清晨苏醒,给自己斟满一杯牛奶,认真思考下一个三十年。

    ——————————————————————

    简书—五行不缺土-2018/12/30/12:13

    “如果一生只有三十岁,我会每天拼命喝汽水。”我听过一首很小众的粤语歌,开头第一句就是这样教人“不学好”的歌词。

    这首歌其实没什么值得听的,旋律一点也不动人,唱的也很平淡,更何况这还是一首粤语歌,我不太听得懂。但吸引我的是这首歌的歌词,在看到这首歌之后,它的歌名马上就吸引我再看一遍:如果我的一生也只有三十岁,我会怎么样呢。

    首先我肯定还是要过一个正常的童年的,不管怎么样,童年都是很重要的。

    其实想来也挺有趣的,十五岁还是少年的我,大概不会像几年前那样对“大人”表现的那样谦卑。因我对于一生只有三十岁的我来说,十五岁就是人生的1/2了。我会以“中年人”的口吻教训当年让我害怕的大人:“你们这些小年轻啊......”

    那么到二十岁呢,我或许不会上大学,因为我的人生只剩下十年,我要好好珍惜。那样我就不用像现在这样躺在宿舍玩手机,不用为前途发愁,也不需要用争吵的方式来向我女朋友表达我有多爱她。

    可是一转眼我就会到三十岁了,在别人为生活幸福的奔波着的时候,我就要离开了。我的父母,我的朋友,我女朋友,还有我养的狗......这些都会离我而去。所有的一切都会从我的世界消失:重要的人和与他们有关的物品;关系普通的朋友;见过一次的熟人;不认识的陌生人;我的房子、床、衣柜、桌子、电脑、手机、书、笔......一切的一切都会消失,甚至是路边的石头、枯叶和被人丢弃的垃圾。一切都会消失。

    或者也可以说,我会从这个世界消失。

    如果一生真的只有三十岁,我大概会接受不了。我会舍不得这个世界,舍不得对我重要的一切。这首歌的歌词说如果一生只有三十岁,他会怎么样怎么样。可是却只字未提三十岁之后会怎么样。事实上也没人可以回答这个问题,从这个世界离开后会怎么样,这个问题无解。但是一生只有三十岁,想想我就觉得不甘心。我都已经计划好了:毕业后先努力挣钱,都稍微可以放松一点的时候就找时间带我女朋友到处玩,然后回家的时候给我爸妈带点东西孝敬他们,晚上把朋友叫到家里喝酒打牌,或者通宵打游戏......我还有那么多事没做,未来的每一分每一秒都很重要,我实在舍不得放弃三十岁以后那么多的时间。

    歌词里有一句:“人地储钱搞婚礼,我已经搞紧丧礼。”这样真的是一件接受不了的事情啊

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    Baidu百家号—企创网-2017/11/30/21:20

    (少女:内容有删改)

    纵观中国的历史,我们发现一件事:许许多多的帝王,看透了权力、欲望、财富、人性,但却始终看不透一件事——生命。于是他们想尽一切办法,或是求神拜佛,或是炼丹用药,都只为一件他们自己也深知绝无可能的痴心妄想——长生不老。

    在我看来,许多人一生悲剧的根源,恰恰不是因为生命太短,而是生命太长。

    多数人在进入中年,甚至进入老年之前,大抵对于寿命这件事,是没有非常明确的思考和理解的。来日方长,是人们时常聊以自慰的最有效借口。无论错过了怎样的机遇,无论遇到了多大的挫折,无论犯下了多大的错误,只要搬出来日方长这样的终极心理麻醉杀器,基本都是无往而不胜的。

    我时常为自己人生荒废的每一分每一秒而感到痛心疾首,但是我又深知绝不能再把更多的时间用于悔恨,于是只能更努力经营人生,紧跑几步,把之前浪费的时间再争抢回来。

    一直以来,我也有一种价值观:就是我当下做的所有选择,唯一标准就是:未来当我回想起今时今日时,没有任何遗憾和悔恨。如果人生只有三十岁,我想你断然不会再在你毫无天赋的课程上浪费多一分一秒的时间,而是竭尽全力学好你最喜欢的科目。

    不需要人教,你就瞬间明白了短板理论的悖论所在:木桶水位取决于最短木板,而你人生的高度和精彩,则取决于你生命中最长的木板。至于短板什么的,短就短着呗,又少不了肉。

    如果人生只有三十岁,我想你不会再为一个你爱而不爱你的人患得患失,不会因为遭遇一个糟糕的恋爱对象而好几年无法从心理阴影中自拔,你甚至觉得单身到人生结束也没什么,反正也没有太多年。

    你会发现关于爱情的一个新的悖论:从来没有规定一个人必须要和另外一个人一起生活才能更幸福,自己的人生如果不够丰富,多拉一个人无非是一起更无聊地浪费生命罢了。

    如果人生只有三十岁,我想你不会再为纠结一份你并不喜欢的工作,但是收入更高这件事。因为你的时间成本太高了,无论工作能够换来多少钱,相比你的生命而言,都微不足道。

    你会明白关于工作的一个本质问题:一直以来你认为工作最重要的选择因素就是工资高低,直到你发现你甚至没时间去花这些钱时,才明白人生什么才更重要。

    如果人生只有三十岁,我想你终于可以不用再为大城市里的高房价而焦躁不安了。北京上海就是房价每平再翻上几倍,又和你有什么关系,难不成几年后你挂掉了,房子还能一起烧给你下面接着住不成。

    你终于把钱都用来买自己最喜欢的东西,去自己最喜欢的地方,做自己最想做的事情。到时候你会发现,没几个人再挤破头一样往大城市挤,房价甚至不升反降了。

    如果人生只有三十岁,我想你终于能够明白,做别人眼中的自己太累了,而且还往往是出力不讨好。什么成功学,励志学,心灵鸡汤,通通都扔进垃圾桶里去了。

    身边最年长的人,年纪也不过是二十八九岁,也就比你大个两三岁而已。他再信誓旦旦地在你面前装什么人生导师,你也只会对其不屑一顾。

    当然,多数普通人的生命,都并不会在三十岁时划上休止符。

    但是,我并不认为,这就一定是什么好事,如果你依旧不明白,自己的人生究竟什么最重要,依旧每天把大量时间浪费在浑浑噩噩、吃喝拉撒上的话。

    那么本质上,你和死在了三十岁,然后五十多年后才入土,又有什么分别?

  • 泡椒狂魔
    Expected value

    或许我的想法有些不同

    从十六岁开始,我的梦想就变成了“突然患上癌症”。

    我对于冗长而平淡的日常感到厌烦,从小时候就常常幻想世界末日,想象着有什么能打破这一切。在我十六岁的时候,这种日常开始让我感到痛苦,感到对未来充满厌恶和消极,大人们说的“这都是为了以后的你”也让我烦躁,因此我常常想象自己得上癌症,生命只有最后的十几天,在这十几天里,我会把自己一直想做而不敢做都做了……

    所以如果我的人生只有三十年,我会很高兴,因为这样我可以不再为了“下半辈子”而活,而更多的是为了当下的自己而活。

    • Official response

      汪小小

      我理解。

      很多事情想做而不敢做的时候,我都会对自己说“再过段时间,再等几年吧..” 这样。

      但是如果真的你知道的终点,你知道了来不及了,可能你的生命状态就会改变。

      加油啊年轻人

    • Cynicism™

      思想有问题啊兄弟

    • 老幼病残孕者专座

      多撸两管就好了,思想放开

    • 鸢轮

      人生这场游戏,玩的好的是死,玩的不好的也是死,结果一样的游戏,最重要的,便是过程。这个世界是很多矛盾存在的状态,痛苦,快乐,渴望,绝望......但是,这才是人生啊!

    • 离经叛道

      很矛盾啊,把想做不敢做的事情做了你不就已经自动获得缩短的寿命了么?做个死,玩个极限运动。

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